爱，原来这么伤。只有经历过，才会懂得，才会珍惜。人生就是经历，经历就是拥有。不管是伤痛与喜悦，都将记载在我们生命里，就像是树的年轮一样。
　　我们面临选择时之所以会犹豫，是因为害怕选择失误，害怕结果回事与愿违，因为我们都是凡人，而不是先知，先知只在《圣经》里存在。
　　我们都无法预料结果，即便如此，还是得走下去，日子还是要过下去。“分手不是我想要的结果”。刚开始时在一起时，都希望将来会在一起。结果呢？分手的不在少数。从初恋步入红地毯的恐怕不多，好不容易结婚了，都想着要白头偕老，离婚的也不少。明天不在我们的控制范围之内，事物都是在发展变化之中，人的思想也是一样。世界上好像没有并不变化的东西，除了父母对子女那份无私的爱。
　　有时我真想自己是那种没心没肺的人，像有的人那么洒脱，那样就少了很多痛苦。但我不是，太重感情，有怀旧。总不能和过去划分界限，本来就是划不清的，经历在大脑中不能被删除，也不能被粘贴。如果有能让人失忆的药就好了，重新开始认识这个世界，开始新的生活。
　　也许是因为我不是那种很乐观的人，总感觉经历中幸福的少，而伤痛多。其实有时候我觉得自己已经够坚强够乐观。想想过去所走过的路，真的挺不容易。13岁生日那天父亲患肺癌去世，之后就觉得自己和不幸粘边了，所以过生日很少开心过，不由的就想起爸。这个字在我生活里很少用。亲情已经有个无法补的洞了。每当听到别人说起家时说起爸怎么怎么样时，就心酸，就不由地流泪，逢年过节时更不用说。22岁时，和10岁就认识的男友分手了。我的世界有灰色进入了黑色。很多时候都觉得自己是可怜的，没有什么可以让自己觉得温暖的了。

　　爱，原来这么伤。
　　人生在世，一世三情，亲情，友情，爱情。三者缺一，已为遗憾，三者缺二实为可怜，三者皆缺活而如亡。从这个意义来讲，我觉得自己是可怜的。
　　“爱过知情重，醉后知酒浓，花开花落终是空，缘分不停留，像春风来又走……”，没记错的话这是梅艳芳《女人花》里的歌词。我想每个人都知道失恋是痛苦的，不管有没有经历过。但每个人痛的程度是不一样的，别人也知道你痛，但他们体会不到那种痛的滋味。平时我是个很会安慰人的人，给别人讲道理，开导别人，但轮到自己遭遇时，换成别人来安慰我。道理我都懂，只是不能自拔，我需要时间。那个学期除了上课，几乎都是窝在宿舍里睡觉。睡着了就没有感觉了，就不会痛了。我是个很要强的人，几乎没有当别人的面流过泪，只有晚上别人都睡着时，而我在被窝里默无声息的流泪。其实觉得很憋的慌很委屈，很想找个没人的地方，痛哭一场，或是跑到空旷的地方大喊几声。想起他时我就写下来，不想给别人说。我知道别人帮不了我。

　　“我给你最后的疼爱是手放开，不要一张双人床中间隔着一片海，感情的污点就留给时间慢慢漂白，把爱收进胸前左边口袋”。分的很简单，在空荡的教室里，写封信，把十来年的感情也随之寄走了，信纸上有电点滴滴的泪痕。那一刻，我知道自己以后面临的是什么。“写了封信给你，好像依依不舍，多希望邮差能把地址看错或是弄丢了。因为你是真的和别人不一样，不然我不会那么感伤。但是我已爱到不能爱让到不能让，还能怎样，不如倔强，倒数3秒，我开始努力把你忘掉。有时候爱情就像是场重感冒，等烧退了就好”。
　　没有去吃药也没有打针，就等它自己好。
　　觉得自己以前是见不得阳光的苔藓，生活在阴暗潮湿的环境里，身上都有霉味，快腐烂掉了。现在我想做太阳花。用了将近4年的时间，我破茧飞出，茧是自己做的，正所谓做茧自闭。就这样，把占据自己大半个生命的人，一点点的驱逐出我的世界。有时偶尔会想，我们重新来过，但那只是一闪的念头。我知道自己做不到，回不到原点了，不能当作什么都没发生过，知道自己不是那种好了疤就忘了痛的人。也许这辈子再遇不到这么适合自己的人了，即便这样，我亦要放弃，也只有放弃。很多时候，我在想，我还会不会再爱了，不想也经不起受伤了，一次已经足够，因为自己的康复的太慢。
　　每当看到悲伤的电影了电视书刊时，走在校园里及大街上，看到牵手的情侣们时，当朋友说起与他们男友多甜蜜时，就会心酸，不由的流泪，不知道是嫉妒还是羡慕，还没有完全愈合的伤口又隐隐做痛，开始发炎，就好比是有风湿关节炎的人遇到阴冷天。
　　我知道自己不是那种能用开始新恋情来忘记过去的人，那样只能带给别人伤害，也拯救不了自己。所以，我只能为自己疗伤，唯一能帮我康复的是时间。此时，耳边响起刘若英的《每一次当爱再靠近》，“真想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人吃早餐……”。有人说过一句话“有两样东西最珍贵，得不到的和永远失去的。”觉得挺有道理的。不管有多么舍不得，当你抓不住时，当他不属于你时，也得放手，也得放弃，最后放下。
　　今年我生日时，他给我打电话了，我们像多年老友那样聊天，他说他吃胖了很多，而我不再说让他减肥。也许，只有生日时才能给彼此联系的一个理由。也许是不想介入和打扰彼此平静的生活吧。分手后还做朋友，真的很难，很多时候我想让我们成为好朋友，毕竟是从小就认识，一起走过了那么多年，但也只是生日时联系一次的朋友，不由的想起那首《最熟悉的陌生人》。我以为经过那么长时间我可以做到坦然面地对他，但当听一同学说今年他要结婚时，心里就觉得一凉，有种莫名的凄凉和心酸……“我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演，我告诉自己勇敢的面对，就算心碎也完美”。
　　第一次听《后来》这首歌时就很喜欢，好像是给自己写的一样，“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在…人年少时，为什么一定要让心爱的人受伤…如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾……”“也许有一天，我能把自己治好，再一次想起来应该要怎么笑，第一次爱的人，他的坏他的好，好像胸口刺青是永远的记号，跟着我的呼吸直到停止心跳”。
　　我是个喜欢音乐的人，每当听到这些歌时，总会不由地想起自己，想起他。如果哪天再听到这些曾经触动过的歌没有感觉时，我想那时我彻底的好了。毕业离校时，把他写给我的那些信烧掉了，不想再带着它们了，太累了，以前打开看时就不由地流泪。最早有初二时写的，七八年时间已经发黄。又想到了那首《那年的情书》。“找一天将心情当房子好好地打扫，我喜欢每次丢掉多余的东西那种轻松美好。”过去的已经过去了，为何还那么怀念呢？毕业后，一个人租房住，晚上睡不着时，就不由地想起往事，自然也会想起他。不知道他有没有像我这样想起我们的从前，想起我，应该偶尔会吧。“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，十年之后，我们是朋友，只是那份温柔在也找不到拥抱的理由”。有时，我在想，以后我会爱上一个什么样的人，他那种类型的吗？还是截然不同的人，不知道，有时甚至觉得自己已失去爱的能力了……
　　每当初认识我的人，知道我这么大了，还是一个人时，就问我为什么没谈朋友，我淡淡的说，没碰到合适的，那什么样的才算合适啊，我说不清。我想每个人心中关于他或她都有个大概的样子。我是个比较任性又固执的人，不好改变自己，所以，我会坚持，也许是对幸福太渴望了，将来一定要有个幸福的家庭，虽然每个人对于幸福的理解各不相同。我已习惯，习惯一个人的生活，习惯一个人去面对，不管是伤痛还是喜悦。“我并不是天生爱寂寞，却比任何人都多……”
　　爱，原来这么伤。也许正因为爱，我们才会受伤。所以，当我们拥有时，一定要珍惜，不管是亲情友情还是爱情，不要等过去了再发感慨说，拥有时不知珍惜，失去时才知珍贵。截止目前，人类还没有发明出后悔药。

　　 原载饮水思源BBS 转自中国大学生在线（J-04）